5. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
　　　　
　　　　6. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
　　　　
　　　　7. 一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子，狗来到山里遇到老虎，吓得把镰刀和锤子举起来，老虎咯咯笑道：呦，日他的还是打猎哩！
　　　　
　　　　8. 我想你啊！我想你！白天向来晚上想！坐在厕所还在想！想念你啊！想念你！就是想不起来你谁！……回电告诉我好吗?
　　　　
　　　　9. 从20楼和从2楼掉下来的区别（注意：音响效果不同）20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～啪！2楼：啪！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～～～～～～
　　

　　10. 人生箴言：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人；站的更高，尿的更远；穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
　　　　
　　　　11. 调侃：看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
　　　　
　　　　12. 给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话：师太，你就从了老衲吧！
　　
　　13. 老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。
　　　　
　　　　14. 八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟～～
　　
　　15. 某人去医院看病，说自己看不清远处的东西，医生把他拉到外面，指着太阳问是什么，病人答太阳，医生：你还想看多远？
　　
　　16.以前我只是江湖上一名普通的侠客，直到有一天我遇见了你，叫出了你的名字，我才成了声名赫赫的——知猪侠！
　　
　　17.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于忍不住要对你说：下次放屁时，请先说一声。
　　
　　18.一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
　　
　　19.男孩受到诅咒，一年只能说一个字，他攒了三年，紧张地对心爱的女孩说：“我爱你。” 女孩：“你说啥？”
　　
　　20.经理开会没有拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？秘书回答：我看见北京的区号！(注：010)
　　
　　21.一病人向医生抱怨:我最近肚子不大舒服,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,医生,你说我怎样才能恢复正常?　医生沉默片刻,你只能去吃屎了.

　　22.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.
　　
　　23.有条失恋的狼出来觅食，听见有一男人在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等到天亮，含泪长叹一声：骗子，男人都是骗子！（尤其是那个翻脸翻书）
　　
　　24.物理老师看见一学生在课堂上打瞌睡，老师把他叫起来回答问题
　　　　学生站起来，老久不说一句话
　　　　老师急了：“你到底会不会啊，不会也吱一声嘛。”
　　　　学生：“吱。”
　　
　　25.某领导作报告，看到“雷锋精神不死”，就说：“雷锋还没有死！”
　　　　秘书忙更正：“是精神、是精神”。
　　　　领导说：“对，还精神这呢。”
　　
　　26.泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我？
　　
　　27.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？
　　
　　28.一部两小时的电影,什么事都会发生:
　　　　有人看到了无赖,
　　　　有人看到了无奈，
　　　　有人看到了失败,
　　　　有人看到了利害,
　　　　有人看到了-自己的女朋友跟别人在谈恋爱.
　　
　　29.地主斗得好说明有头脑,地主斗得精说明思路清,地主斗得细说明懂经济,地主斗得大说明不怕炸,赢了不吱声说明城府深,输了不投降说明竞争意识强!
　　
　　30.我是一棵树，千百年来，矗立在此，只为你默默守候，盼你有朝一日从我身边经过：丫的，不砸扁你我算白活了！
　　
　　31.男孩鼓起勇气问女孩喜欢什么样儿的，女孩答：投缘的吧。男孩憋红了脸再问：非要头圆？头扁点不行吗？
　　
　　32.从前有个幼儿班的小孩子　去性保健品商店买东西
　　　　
　　　　他说　阿姨 给我个避孕套　阿姨说你要多大的 他说我要能套脑袋上的　
　　　　
　　　　阿姨奇怪的说　你这么小买那么大的东西做什么么啊~？
　　　　
　　　　他说阿姨 你别问啦 你就给我吧　阿姨说　不行 你不告诉我 我就不卖给你
　　　　
　　　　小孩子无奈的说　今年我们幼儿班开联欢会　老师安排了好多同学演 我跟老师说 我也想演 老师说　你演个吊

　　33.一只小狗发现了餐桌上的烤鸡，正欲偷吃的时候被主人发现了。主人大吼，你敢对那只鸡怎么样我就对你怎么样！
　　　　结果小狗深深的添了一下鸡屁股。。。。。
　　
　　34.听说你倒垃圾时不慎掉进垃圾坑里,怎么也爬不上来,幸好拣破烂的老婆婆把你拉上来,老婆婆还说,城里人真浪费,不就是人长的丑点吗, 那也不能扔啊!
　　
　　35.老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
　　
　　36.你以后要注意点自己的形象,你已经不是小孩子,别老跟以前似的.昨天又有人看到你端着酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:是不是兄弟?是兄弟的干杯!
　　
　　37.大家都会发雷同的短信调剂生活,而我坚持原创,我觉得人生最重要的不是金钱,而是真正的朋友,在每一天,从每一件小事来关心你.今天你大便了吗?
　　
　　38.一天，蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我是害虫呢?这时弟弟回来了,高兴的说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫！
　　
　　39.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。
　　
　　40. A good friend is like a bra,
　　　　 comfortable,
　　　　 suportive,
　　　　 stop you from falling down,hold you tight,
　　　　 and always close to your heart,
　　　　 so you are a goodbra.